Ärzte

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen.

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär bekommen einen Musterungsbrief. Alle drei wollen jedoch nicht zur Armee und überlegen, wie sie sich durch die Untersuchung beim Arzt hindurch mogeln können. Als erstes muss der Hase zur Musterung. Nachdem sie lange überlegt haben hat einer eine Idee! „Los, wir schneiden dir die Ohren ab, weil ein Hase ohne Ohren ist gar kein Hase!“ Daraufhin holt der Fuchs eine Heckenschere und schneidet dem Hasen die Ohren ab. Als am nächsten Tag der Hase von der Musterung zurück kommt wollen der Fuchs und der Bär natürlich sofort wissen, wie es gelaufen ist.

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärte er.

Es war einmal ein kleines GLÜCKLICHES mädchen dass das leben einfoch nur genossen hat... doch dann ändert sich alles..sie kommt zu den falschen freunden und fällt in ein tiefes Loch..sie beginnt mit 12 zu rauchen, zu ritzen & bald fängt sie an extasy tablettn zu schlucken..sie fällt immer tiefer in das Loch & beginnt selbstmord Pläne zu schmieden..was ist nur falsch gelaufen ich verstehe es nicht eyy warum wie kann das leben einer 13jährigen schon so kaputt sein .?

Sein eigener Großvater? Der neue Patient war so ungewöhnlich fügsam und geradezu vernünftig, dass der Leiter der Irrenanstalt zu ihm sagte: "Wissen Sie, wo Sie hier sind?" "Ja, leider, leider", erwiderte jener traurig, "ich bin in der Irrenanstalt". "Aber warum sind Sie denn hierher gekommen?", fragte der Arzt. "Das beruht auf tragischen Verwicklungen", erklärte der Gefragte. "Sehen Sie: Ich heiratete eine Witwe mit erwachsener Tochter. Darauf heiratete mein Vater die Tochter meiner Frau.

Wahre geschichte. :( Es war einmal ein Mädchen im Alter von 15 Jahren. Sie war ziemlich brav, trank keinen Alkohol und rauchte nicht. In der Schule schrieb sie nur gute Noten. Einmal sagte ihre Mutter "Geh zum Supermarkt und kaufe zwei Liter Milch. Ich gebe dir vier Euro mit und das Restgeld darfst du dir behalten." So ging Marie (So hieß das Mädchen) zum Supermarkt. Am Weg war ein Wald, wenn man durch den ging war man schneller. Also nahm sie die Abkürzung. Im Wald sah sie ein paar Jugendliche, im Alter von 14 bis 18. Sie haben Alk getrunken und gelacht.

Wie ein Mann einen Schrank zusammenbaut: 1.kauft den ersten Bausatz den er sieht 2.reißt die Packung auf und ignoriert dabei dinge wie: Anleitung, Vollständigkeit überprüfen usw. 3. baut den Schrank Intuitiv zusammen ohne sich Gedanken über Länge der Schrauben, die Wasserwaage oder anderen trivialen Schnickschnack zu machen. 4. das Ding steht ist aber entweder nicht als Schrank erkennbar oder sieht aus wie ein Scheißhaufen. Nun wie das eine Frau macht: 1. überlegt sich sorgfältig das Preisleistungsverhältnis, und geht ohne etwas zu kaufen aus dem Baumarkt 2.

Du weißt das Du ein Raver bist wenn: 1. Die Menge an Schlaf die Du an diesem WE bekomsmt entspricht ist in etwa die Menge die Du seit Freitag Nacht geblinzelt hast. 2. Du glaubst langsam das Chupa Chups ein eigenes Nahrungsmittel ist. 3. Du freust Dich über jeder Rezession, weil es dann mehr leerstehende Lagerhäuser gibt. 4. Während Deine Freund heiraten und Kinder kriegen bist Du immernoch damit beschäftigt Jo-Jos zu sammeln und Kaugummie Rest von Deinen Maharishis zu kratzen. 5. Du kommst nach Hause und es gibt absolut nichts was Du Deinen Eltern über das WE erzählen kannst. 6.

Suheyla, meine liebe Frau, ich nix mehr Arbeit hab auf Bau. Auch ist Kollege schon entlassen, Polier sagt; Nix mehr Geld in Kassen. Doch Du nicht denken, das sei schlimm. Ich trotzdem froh und munter bin. Denn Allah hat mich nicht verdammt, Ich gestern war bei Arbeitsamt. Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, nicht kommen kann nach Hause bald. Muss missen, noch Moschee und Tempel, Zeig Arbeitsamt Papier - macht Stempel. Keine viele Arbeit, nix mehr bücken Und kann doch immer Geld Dir schicken. Hier mir scheint alles wie verhext, Brauch nur zu schlafen - Konto wächst. Und ganz bestimmt bis nächs

Mädchen:Schadz ich bin blind ich kann nix sehn;( Junge: Aber schadz ich kann dich sehn ! Mädchen: Schadz ich muss jz rein werde OP. Junge: Ok bis dan! Mädchen: is das alles was du zusagen hast -.- ? Junge: öhm jaa !? Mädchen: (drecksschwein-.-) Junge: Hast du was gesagt Schadz?

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