Ehe

Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer?" Otto antwortet: "Keine mehr, Frau Lehrerin, weil wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon!" - "Nun," meint die Lehrerin: "das war zwar nicht das was ich hören wollte, aber ich mag deine Art zu denken, Otto!" Daraufhin fragt Otto: "Frau Lehrerin - drei Frauen sitzen auf einer Parkbank, die eine beisst ihr Eis, die andere schlingt es und die dritte leckt es voller Genuss, welche davon ist v

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!" Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?" Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon allein die Vorstellung ist schrecklich für mich!" Sie: "Liebst du mich?" Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!" Sie: "Hast du mich jemals betrogen?" Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?" Sie: "Willst du mich küssen?" Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!" Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?" Er: "Bist du wahnsinnig?

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Frauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken. WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR, DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER. Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus: Die erste Frau war sauer und schrieb: Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein.

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!" "Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag." "Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare!

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren! * KLEIDUNG AUSZIEHEN * Mit Zustimmung..............12 cal Ohne Zustimmung.........187 cal * DAS KONDOM ÜBERZIEHEN * Mit Erektion.....................6 cal Ohne Erektion..............315 cal * STELLUNGEN * Papi - Mami .................12 cal 69 liegend......................8 cal 69 stehend.................112 cal Hunde........................216 cal * DER ORGASMUS * Echt...........................129cal Vorgetäuscht.............315 cal * NACH DEM ORGASMUS * Im Bett bleiben.............18 cal Aus dem Bett hüpfen.....36

Ein Mathelehrer schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretärin sein.

Rezept für eine gute Ehe. Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meinen Mann getreten.

Plan A: Weltherrschaft Plan B: Krümelmonster entführen Plan C: Zu einer Talkshow gehen Plan D: Headbangen Plan E: Suppe mit Gabel essen Plan F: Krabbenburger klauen Plan G: Assibratze anrotzen Plan H: Chuck Norris beleidigen Plan I: Gegen die Tür rennen Plan J: Alles "Horst" nennen Plan K: Sterne zählen Plan L: Brot kochen Plan M: Dschungelcamp Plan N: Selbstverstörung Plan O: Mit Nutella werfen Plan P: Böse lachen Plan Q: Auswandern Plan R: Gesetz gegen Langeweile Plan S: Reicher Ehemann/reiche Ehefrau Plan T: Anschlag auf Stuhl Plan U: Feuer "ausniess

In einer Bar sind 3 Frauen , die eine schöner als die andere. Dann kommt der Papst rein und geht am Tresen entlang. Die erste Frau: ,,Oh Papst , oh Papst , wollen sie mich heiraten?" Papst: ,,Ne du , ich darf nicht." Die nächste Frau: ,, Papst, naaa?

Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet. Damals, als die Hochzeit sehr frisch war, kaufte die Frau ein Kästchen und der Mann schwörte ihr, dass er nie reinschaut. Doch nach 40 Jahren kann der Mann nicht mehr warten und öffnet die Schachtel. Drin sind 4 leere Bierflaschen und 3.394.98 € Der Mann wundert sich, aber legt die Schachtel vorsichtig wieder unters Bett. Am Abend kann er nicht länger, und fragt seine Frau, was diese Flaschen zu bedeuten haben. 'Nunja', meint die Frau, 'jedesmal wenn ich dich betrogen habe, habe ich eine Flasche Bier getrunken und sie da rein gelegt' Der Mann ist

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