Hunde

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke eine nagelneue Luxuslimousine auf und hält. Ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich ihnen ermittele, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt gelassen: "In Ordnung." Der junge Mann wirft eine handvoll Grashalme in die Luft und bestimmt Windrichtung und Fallgeschwindigkeit.

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends schwere Lasten auf Deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre diese Qual, das ist zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre." Und so ward es! Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein wirst.

Advent (by Loriot,alias Vicco von Bülow) Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken, Schneeflöcklein leis' hernieder sinken. Auf Edeltännleins grünem Wipfel, häuft sich ein kleiner weißer Zipfel. Und dort, von ferne her durchbricht, den dunklen Tann ein helles Licht. Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer, die Försterin im Herrenzimmer. In dieser wunderschönen Nacht, hat sie den Förster umgebracht. Er war ihr, bei des Heimes Pflege, seit langer Zeit schon sehr im Wege. So kam sie mit sich überein, am Niklasabend muss es sein. Und als das Häslein ging zur Ruh', das Rehlein tat die Augen zu, er

Aufschrei der Tränenlosen Hund mit abgeschnittenen Ohren, einmal wurd ich nur geboren, wollte Freund, Gefährte sein warum läßt du mich allein? Partner Mensch, ich sage : NEIN! Pferd mit aufgeschlitztem Leibe, seh verletzt sich auf der Weide, wollte nutzen, wollte leben, Dir und andren Freude geben. So verlorst Du Dein Gesicht, dein Gewissen sei Gericht für all meine Not und Pein. Partner Mensch, ich sage : NEIN! Geschundnes Rind auf Viehtransport, stehend bis zum fernsten Ort, Leib an Leib, erschöpft, kein Heu, gebrochne Beine, keine Streu, nirgends eine Tierraststätte, wenn ich doch nur

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm.

Homer: Und wieviel kostet das Gratiswochenende? Grandpa: Mein Homer ist KEIN Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber er ist kein Porno-Star! Nelson: Haaa Ha! Mr Burns (als verstrahltes Gespenst im Wald): Ich bringe Euch Liebe! Mo (im Besen): Er bringt uns Liebe! Brecht ihm die Beine damit er nicht weglaufen kann! Krusty: Mein Haus ist dreckig. Kauf mir ein sauberes! Grandpa: AHHHHH, der Tot!!!!! Lisa: Nein Grnadpa, das ist nur Maggie!!!! Grandpa: AHHHHH, der Tot!!!!!!!! Lisa: Das ist nur die Katze.

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". (Oh, danke für die Info! Ich föhne meine Haare sonst immer im Schlaf! :D2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Klingt wohl schwieriger als es ist.)3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Nur ein Vorschlag, also kann man das ganze wohl auch gefroren essen.)4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". (Hätte ich das nur vorher gesehen..)5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".

25 Gründe, warum Schuhe besser sind als Männer Schuhe können sich nicht auf der Straße nach anderen Frauen umdrehen. Schuhe hören immer zu Schuhe verursachen keine ungewollten Schwangerschaften, Geschlechtskrankheiten oder Liebeskummer. Schuhe blockieren nie das Bad. Schuhe sind nicht sauer, wenn man neben ihnen noch andere hat. Schuhe kann man in einer Sekunde aufrecht hinstellen. Nach einer durchzechten Partynacht die betrunkenen Schuhe ins Bett zu bringen ist einfach, einen halb-komatösen Mann fast unmöglich. Schuhe braucht man nicht den Eltern vorzustellen.

25 Dinge die jeder wissen muss: 1. 95% aller Babys lutschen lieber am rechten Daumen. 2. Pinguine können ihren Kot bis zu 40cm weit schleudern. 3. Rhabarber gilt in Europa als Gemüse, in den USA als Obst. 4. Adolf Hitler hatte nur einen Hoden. 5. Ein Leibnitz Burtterkeks hat genau 52 Ecken. 6. Die USA produziert genug Frischhaltefolie pro Jahr, um komplett Texas zu bedecken. 7. Die erste Mikrowelle war so groß wie ein Kühlschrank. 8. Die breiteste Straße der Welt befindet sich in Brasilien - Monumental Axis. 160 Autos können dort nebeneinander herfahren. 9.

Ok das Spiel ist einfach: Du musst nur deinen Persönlichen Satz zusammenstellen. Such dir den Monmat raus, an dem du gebohren bist: Januar: Ich kackte auf Februar: Ich lief zu März: Ich tötete April: Ich fickte Mai: Ich zertrampelte Juni: Ich streichelte Juli: Ich sprengte August: Ich vergötterte September: Ich aß Oktober: Ich liebte November: Ich starb an Dezember: Ich störte Such dir jetzt den Tag raus, an dem du gebohren wurdest: 1: einen/m Amoklauf 2: eine/r Schule 3: einen/m Hund 4: meinen/m Schwarm 5: deine/r Mutter 6: einen/m Kackhaufen 7: Angela Merkel 8: Jesus 9: eine/r Flasche 10

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