Kekse

Sie: Liebst du mich.? Er: Ja über alles auf dieser Welt! ♥ Sie geht zu seiner XBox und löscht den letzten Spielstand von GTA IV Er: Ich liebe dich immernoch! ♥ Sie geht zu seinem Computer und löscht sein Lieblingsspiel! Er: Und jetzt ?! ich liebe dich immernoch über alles habe ich doch gesagt! ♥ Sie geht zu seinem Teller und isst ihm den letzten keks weg! Er: Okay, jetzt bist du eindeutig zu weit gegangen! :D Er rächt sich undzwar auf die schlimmste Weise die es gibt. Er spielt mit seinem Mund Motorbot auf ihrem Bauch. Sie: höf auf damit! Waaaaaaaah! ich kann nich mehr !

‎*DAS ESSENSBEKENNTNIS :DD Ich glaube an Kekse, den Oreo, den Allmächtigen, den Schöpfer des Geschmacks und der Wohltat, und an Western-Style Chips, seinen eingeborenen Sohn, unsern Herrn, empfangen durch die Heilige JuLiia SChatz, in Milch getunkt von der Jungfrau Eugi Glück, Gegessen unter Jessy Rodewald, abgebissen, gekaut und gegessen, hinabgestiegen in das Reich des Magens, am dritten Tag auferstanden von den Krümeln, aufgefahren in den Himmel; er sitzet zur Rechten Oreos, des allmächtigen Vaters; von dort wird er kommen zu richten die Essenden und die Diät haltenden. Ich glaube an den H

Es war einmal ein Mädchen deren Tag so beginnt: Morgens: Nein Mama ich will nicht aufstehen! Mutter: Okay aber nur noch 10 minuten. Das Mädchen stellt sich den wecker auf 20 min. Als sie aufstand und die Treppe hoch gehen wollte fiel sie treppe rauf! Mittags: Oh nee jetzt hat sie Mathe und sich vorgenommen zu schwänzen. Als sie beim schwänzen war kam ihr Lehrer zu ihr und sagt das sie enormen Ärger bekommt.Sie gab ihm high-five ins Gesicht so dass der Lehrer ins Krankenhaus musste und rief: " Sie Schwein!" Abends: Yay Kekse.

Wichtige Fakten: -Super Mario ist immer noch unterwegs, um seine Peach zu retten -Das Gras ist Grün -öffentlich Toiletten sollten verboten werden -Hunde bellen -Der 30 jährige Krieg dauerte 30 Jahre -Kekse und Schokolade machen Glücklich -Ironie und Sarkasmus kann einem sehr übel genommen werden, sehr sehr übel -Jongliere niemals mit rohen Eiern - ...überhaput nicht mit Eiern -Pinguine können nicht fliegen -Flamingos sind rosa, weil sie sich schämen -Wer aufräumt ist nur zu faul um zu suchen -Der Genie beherrscht das Chaos- und kriegt die Weltherrschaft -Man sollte sich besser nicht in eine Me

Durchlesn °__^ Wir haben alle den "feler" gefunden Wir haben auch das Wort gay gefunden (; Wir wissen das wenn man Alt & F4 drückt sich das Fenster schleißt nachdem wir "gefällt mir" gedrückt haben. Wir kennen solangsam auch schon alle sprüche von google übersetzer ; ) Wir wissen das Hamster zurzeit wegen Pokemons sehr gefährdet sind!

ich möchte jetzt und hier mal stellung nehmen, weil ich nicht verstehe, was an keksen oder gurken so lustig ist. "willst du mit mir gehen - ja-nein-ich mag kekse" , was ist daran lustig ? ich versteh es nicht. ist es lustig, gurkenwitze wegen ehec zu machen? ehec stammt von sprossen ab und trotzdem wird hier ne menge gelikt. ist es lustig, wenn menschen sterben? ich glaube, ich werde es nie begreifen. auch immer die, die hier den perfekten mann/frau beschreiben. das sind natürlich wünsche! aber kritiker sagen dann, es wird nie so sein. wird es auch nicht ! genauso wie deine mudda witze.

Mädchen: " Ich bi so traurig nichts kann mich aufmuntern... " Kommt ein Keks angerollt.... " Ein KEKS!!! Ich war noch nie Glücklicher!! " Fährt ein Auto drüber... " Verdammt...der Keks is futschii... :'( " Kommt eine Keks Packung vom Flugzeug gefallen mit Fallschirm... "Ein Astronauten Keks!!! Juhhuu!!" Keks fällt in den Brunnen... " Wääähhh :'( Alle Kekse Futschi...dann werfe ich nun ein Gled stück in den Brunnen udn wünsche mir VIIEEELE KEKSE!!!" Plötzlich kommt ein Riesen Keks vom Himmel und fällt auf das Mädchen. "KEKS!!!

Dinge, die du im Kaufhaus tun kannst, wenn dir langweilig ist: - Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen. - Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" - Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen. - Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible. - Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH!

Chuck Norris witze: Chuck Norris hat mich vor einigen monaten bei Facebook angestupst ... Seitdem liege ich im krankenhaus Chuck Norris kann mit der Tomate Dr.

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich Unbemannt? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum

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Bleiben wird doch in Verbindung!

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