Kinder

Wie man einen Horrofilm überlebt: - wenn es so aussieht als hättest du das Monster getötet, guck NIEMALS danach, ob es wirklich tot ist - wenn du herausfinden solltest dass dein Haus in der Nähe oder auf einen alten Friedhof gebaut wurde oder eine Kirche war wo Menschen auf grausame Weise gestorben sind oder sich umgebracht haben, zieh sofort um - Gucke nicht im Keller nach, erst recht nicht wenn der Strom ausgefallen ist - Wenn deine Kinder in Latein oder irgendeine andere Sprache die sich nicht beherrschen mit dir sprechen, oder mit einer anderen Stimme mit dir sprechen, töte sie sofort.

1. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt etwa 40 km / Jahr. 2. Hummeln sind die einzigen Tiere, welche auch rückwärts fliegen können. 3. Johann Wolfgang von Goethe konnte den Lärm bellender Hunde nicht ertragen. 4. Wenn man eine Briefmarke anleckt, nimmt man etwa eine Viertelkalorie zu sich. 5. Für die ersten 4 Züge beim Schach gibt es *****verschiedene Möglichkeiten. 6. Bis 1980 gab es in Bhutan kein einziges Telefon. 7. Kermit der Frosch ist ein Linkshänder. 8. Die meisten Giraffen sind bi*****uell. 9.

nfaach nur trauriig :( Es war einmal ein Junge… Er war hübsch & war der totale Mädchenschwarm, er war also beliebt. Aber seine Mutter hatte nur ein Auge & war die Putzfrau von seiner Schule. Niemand wusste es. Eines Tages wollte die Mutter die Noten von ihrem Sohn wissen. Also kam Sie in die Schule & fragte den Lehrer. Alle sagten “Bähh, ist das deine Mutter?” Dem Jungen wurde das total peinlich weil seine Mutter nur ein Auge hat. Als er nach Hause kam, beleidigte er seine Mutter. Er sprach nie wieder mit ihr. Er machte seine Schule fertig & zog aus.

Sie ist nun seit 8 jahren mit Ihm zusammen. Sie führen eine glückliche Beziehung,haben auch schon über Kinder nachgedacht, aber nie über eine Hochzeit. Eines Abends kam Er betrunken nach hause, sie wahr nicht sauer, kein bisschen. Sie half ihm sich zu waschen und ihn ins Bett zu bringen. Nächsten morgen wusste er nicht wie er nach hause gekommen war, wie er ins bett gekommen war.... und Sie schwieg ...Er dacht sie hätte auch nichts mitbekommen. Am nächsten Wochenende passierte das selbe. Er kam betrunken nach Hause, doch dieses mal war er aggressiv.

Die BESTEN Flirt - Sprüche !!! :D •Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus wie nächste Woche! •"Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Lass uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten." •"Ich bin ein wirklich guter Koch." "Was kannst Du denn am besten kochen?" "Frühstück im Bett." •Ich tanze nicht. Aber ich würde Sie gerne dabei festhalten, während Sie es tun. •Hi. Lass uns zu mir gehen, Pizza essen und dann wilden hemmungslosen Sex haben! Wie?

Nein ich bin kein Emo!.. Nur.. ..,weil ich meine Haare toupiere. ..,weil ich meinen Pony immer in der Fresse habe. ..,weil ich Nike, Vans und Converse trage. ..,weil ich Punkte mag. ..,weil ich Schleifen und Würfel liebe. ..,weil ich immer Neon-Farben trage. ..,weil ich Schnürsenkel als Armbänder benutze. ..,weil ich ein kariertes Schweißband besitze. ..,weil ich eine Neon Pinke Nerd Brille trage. ..,weil ich röhren jeans und jeggins trage. Ich könnte noch so viel aufzählen.. NEIN! Verdammt. deswegen bin ich kein Emo!.. verdammt dieses Wort Emo!.. EMOTIONAL..!

Lieber Herr Präsident. Komm lassen uns einen Spaziergang machen. Lass uns so tun als währen wir zwei Leute und du währst nicht besser als ich. Ich würde dir gerne ein paar Fragen stellen, wenn wir offen sprechen könnten. Was fühlst du wenn du all die Obdachlosen auf der Straße siehst? Für wen betest du am Abend bevor du schlafen gehst? Was fühlst du wenn du in den Spiegel siehst? Bist du stolz? Wie schläfst du wenn der Rest von uns weint? Wie träumst du wenn eine Mutter keine Chance hatte auf Wiedersehen zu sagen? Wie kannst du erhobenem Hauptes gehen? Kannst du mir überhaupt in die Augen se

Vitali und Wladimir (Klitschko), Ich wär gern so stark wie ihr. Ihr habt Hände wie Paddel, und 'nen Brustumfang wie Nadel (Schauspielerin). Könnt ihr dem Dieter Bohlen mal gepflegt den Arsch versohlen? Er schreibt immer die gleichen Lieder, drum brecht ihm alle Glieder. Ich bin ein Japanese, und komme von den Tressen. Das ist mein Lieblingsort, drum sag ich nur ein Wort: FREIBIER Ich bin ein Franzose, und ziehe aus die Hose. Da kommt dann was hervor, das passt in unser Ohr. Ich bin ein Italiener, und ich bin viel schener. Ich hab ’nen Push-UP BH, des ist doch klar. Ich bin ein Indiana,

Einfach Traurig ------------------ Es war einmal ein Junge… Er war hübsch & war der totale Mädchenschwarm, er war also beliebt. Aber seine Mutter hatte nur ein Auge & war die Putzfrau von seiner Schule. Niemand wusste es. Eines Tages wollte die Mutter die Noten von ihrem Sohn wissen. Also kam Sie in die Schule & fragte den Lehrer. Alle sagten “Bähh, ist das deine Mutter?” Dem Jungen wurde das total peinlich weil seine Mutter nur ein Auge hat. Als er nach Hause kam, beleidigte er seine Mutter. Er sprach nie wieder mit ihr. Er machte seine Schule fertig & zog aus.

Vor vielen, vielen Jahren, am Anbeginn der Zeit, erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: „Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben.“ Darauf entgegnete der Esel: „Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu anstrengend. Gib mir bitte nicht mehr als zwanzig Jahre!“ Und so war es. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: „Du bist ein Hund. Du wirst über die Häuser der Menschheit wachen und deren ergebenster Freund sein.

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