Väter

Schüler 1 : ey du kleiner fettsack Schüler 2 : meinst du mich ???? Schüler 1 : ja ich meine dich Schüler 3 : fick dich meine mutter heißt dich und mein vater heißt mich !!!! Lehrer : Haltet eure ferfickten fressen Klasse 13 : OMG Schüler 4 : kann man die 13zente Klasse überspringen Lehrer : dich hat niemand gefragt melde dich Schüler 3 : lass meine mutter in ruhe Lehrer : hab doch nix gemahct z deiner huren mutter Schüler 3 : was kann ich dafür weil meine mutter frau.ich eine hure ist . Lehrer : wer ist dein vater ??? Schüler 3 : mich ist mein vater Lehrer : -.- Schüler 3 : was gucken sie

Fragt ein Sohn seinen Vater, "Darf ich mich heute auf der Party betrinken?" - "Ja!". Am nächsten Morgen wacht der Sohn auf und geht zum Vater, weil er lauter blaue Flecken hat, "Hast du mich gestern verprügelt oder so?" "Junge schau mal, wenn du nachts um halb 3 Sturmklingelst, hab ich damit kein Problem. Wenn du reikommst und sagst: Fettsack, raus aus meinem Zimmer, und dabei im Schlafzimmer von deiner Mutter und mir stehst, ist mir das egal.

Im Supermarkt: Kind: Papa, Papa! - ich will auch sowas haben, das man erst lutschen muss, damit das weiße kommt! Bittttttttte! Vater: Kleine? Was meinst Du *erschrocken* ; woher kennst Du sowas? Du bist doch gerade mal 4, *mein Gott, neeein, was ist mit ihr los, ein Schwanz? Woher weiß die den sowas?..* Kind: Ouuhh man Papa! Bitte, das haben doch alle & es wird auch im Fernsehen gezeigt! Vater: ICH WILL SOWAS NICHT VON DIR HÖREN! 16 Jährige Tochter daneben: Dad, sie meint ein Kinderriegel, was dachtest Du den? Vater: *wird rot* ach ein Kinderriegel?

Wenn Eltern bockig sind: Du kommst verschlafen und in Jogginghose zum Frühstück, Händ in den Hosentaschen (was du fast immer hast) und dein Vater fängt plötzlich an, dich anzuschreien, weil man die Hämde nicht in den Hosentzaschen haben soll, weil das so TOTAL unaktiv aussähe! Jo Papa, Hände in den Hosentaschen ist nunmal heute Standart! Deine Eltern fragen dich, wo deine Schwester/ dein Bruder ist. und du antworstest: "Keine Ahnung" und dein Vater schreit pllötzlich rum, "Keine Ahnung hast du viel! Das ist keine antwort.

Der Vater will wissen wie viel seine 3 Töchter über sex wissen. Er geht zu der ältesten Tochter (17 Jahre alt), lässt die Hose runter und fragt: was ist das? Sie antwortet: ein penis Der Vater fragt: was macht man damit? die tochter antwortet: Ficken der vater klebt seiner tochter eine und geht zu der nächsten (12 Jahre alt) lässt die Hose runter und fragt: was ist das? die tochter antwortet: ein Penis fragt der vater wider: was macht man damit?? antwortet die tochter: Ficken der Vater klebt seiner tochter eine und geht zu der kleinsten (7 Jahre alt) und lässt wider die hose runter und fragt:

Maxl will wissen, warum das Brautkleid weiß ist. Er fragt die Muter: "Warum ist das Brautkleid weiß?" Mutter: "Es symbolisiert die Reinheit und die Unschuld der Braut vor der Hochzeit." Maxl:"Aha." Um sicher zu gehen fragt er den Vater auch noch: "Papa, warum ist das Brautkleid weiß?" Vater: "Komm mal mit!" "Da steht die Spülmaschine. Was hat die für ne Farbe?" "Weiß" "Genau. Da steht der Kühlschrank. Was hat der für ne Farbe?" "Weiß" "Genau. Komm mal mit wir gehen in den Keller. Da steht die Waschmaschine. Was hat die für ne Farbe?" "Weiß" "Genau. Und da steht der Trockner.

Ein allein erziehender Vater kommt von der Arbeit nachhause. Seine 8 Jährige tochter Wartet auf ihn schon lange. Nachdem er sich hinsetzt, fragte seine tochter ihn wie viel er in der Std. verdient? Der vater antwortet irritiert:" 20 Euro", wieso fragst du"? Die tochter meinte darauf hin:" Kannst du mir 10 Euro Leihen?" der vater fragte wieso doch die tochter bestehte dadrauf. Der vater gab ihr die 10 euro und fragte sie wieder die gleiche frage. Sie packte ihn einfach an der hand, und ging mit ihm in ihr zimmer wo sie unter ihrem kopfkissen weitere 10 euro hat..

" Boah, war des ne geile Zeit, Vater, als du auch von mir eine auf die Fresse bekommen hasch, wiesch noch? Da war'n mir beim Grillen und die Mutter hat was falsches gekocht und dann hab ich ausgeholt und dann der Mutter.... und dann du der Mutter und dann du mir und dann ich dir und dann noch dem Opa, des war so geil! Weil da lagsch du da, des war so geil, und ich hab dir nich geholfen, bewusst weisch, damit du's selber lernsch.... Und du liegsch da und ich so 'Hey Vater, du hasch dich sowas von verdreht! Dein Bein isch verdreht!' Haha, ich ha gelacht ich so: ' Dein Bein isch verdreht!

‎*DAS ESSENSBEKENNTNIS :DD Ich glaube an Kekse, den Oreo, den Allmächtigen, den Schöpfer des Geschmacks und der Wohltat, und an Western-Style Chips, seinen eingeborenen Sohn, unsern Herrn, empfangen durch die Heilige JuLiia SChatz, in Milch getunkt von der Jungfrau Eugi Glück, Gegessen unter Jessy Rodewald, abgebissen, gekaut und gegessen, hinabgestiegen in das Reich des Magens, am dritten Tag auferstanden von den Krümeln, aufgefahren in den Himmel; er sitzet zur Rechten Oreos, des allmächtigen Vaters; von dort wird er kommen zu richten die Essenden und die Diät haltenden. Ich glaube an den H

Verbotene Namen Eine Liste mit Namen, die verboten sind und nicht genehmigt wurden/werden: Christus,Satan,Pepsi-Cola,Störenfried,Leni,Schnucki,Omo,Poopy,Pinocchio,"Nicht Vaters Wunsch",Bierstüberl,PMS,Agfa,Grammophon,MC Donald,Ogino,Pillula,Sputnik,Atomfred,Rumpelstielzchen,Puhbert,Verleihnix,Fify,Tom Tom,Holgerson,Lord,Stone,Sonne,Rosenherz,Heydrich,Cezanne,Schmitz,Navajo,Pfefferminze,Bodhi,Borussia,Mechipchamueh,Königsblau, Sebastus,DieNadin,Sauergurke,Ottobert,Chrysler,Gollum,Sherlin,Odol,Garfield,Joghurt,Checker,Jojo,Ziegenpeter,Eichellinde, La Toya,Jenevje,Jonia,Audi,Herzerl,Simonna,A

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