Wald

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich fress dich jetzt!" R: "O Scheiße!" W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?" R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt.

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der hand trägt.

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ... ... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.

Wahre geschichte. :( Es war einmal ein Mädchen im Alter von 15 Jahren. Sie war ziemlich brav, trank keinen Alkohol und rauchte nicht. In der Schule schrieb sie nur gute Noten. Einmal sagte ihre Mutter "Geh zum Supermarkt und kaufe zwei Liter Milch. Ich gebe dir vier Euro mit und das Restgeld darfst du dir behalten." So ging Marie (So hieß das Mädchen) zum Supermarkt. Am Weg war ein Wald, wenn man durch den ging war man schneller. Also nahm sie die Abkürzung. Im Wald sah sie ein paar Jugendliche, im Alter von 14 bis 18. Sie haben Alk getrunken und gelacht.

Er hörte ihr leises stöhnen im Schlaf, doch es hielt ihn nicht davon ab zu gehen. Sie war nur ein Zeitvertreib in seinen Augen. Seine Schritte führten ihn auf die Straße. Es war Nacht. genau der richtige Moment für ihn. Sein Blick kreuzte sich mit dem einer Frau. Er ging an ihr vorbei, ohne sie eines Blickes zu würdigen. "Sie hatten ihren Spaß mit ihr, nicht wahr?" , fragte die Frau ihn, "Sie sollten an ihre Position denken mein Fürst." Er ging nicht darauf ein und ging weiter seines Weges. Sein Weg führte ihn raus aus der Stadt, über Wiesen, zu einem Wald.

Hänsel&Gretel auf türkisch Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: ?Hast du Kettensäge, Murat?" Murat: ?Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald. Murat: ?Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: ?Ne, scheisse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: ?Ja fäääät!" Aische: ?Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.

Hänsel&Gretel auf türkisch Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: ?Hast du Kettensäge, Murat?" Murat: ?Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald. Murat: ?Ey scheis*e, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: ?Ne, schei*se, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: ?Ja fäääät!" Aische: ?Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.

Homer: Und wieviel kostet das Gratiswochenende? Grandpa: Mein Homer ist KEIN Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber er ist kein Porno-Star! Nelson: Haaa Ha! Mr Burns (als verstrahltes Gespenst im Wald): Ich bringe Euch Liebe! Mo (im Besen): Er bringt uns Liebe! Brecht ihm die Beine damit er nicht weglaufen kann! Krusty: Mein Haus ist dreckig. Kauf mir ein sauberes! Grandpa: AHHHHH, der Tot!!!!! Lisa: Nein Grnadpa, das ist nur Maggie!!!! Grandpa: AHHHHH, der Tot!!!!!!!! Lisa: Das ist nur die Katze.

Fünf Tipps für den perfekten Langweiler 1. Monologe halten. Reden Sie möglichst viel über sich selbst. Was Sie alles so machen, welche Erfolge Sie schon erzielt haben – am besten, Sie loben sich gleich auch noch ausgiebig dafür. Bevor Sie den schnarchigen Geschichten der anderen zuhören müssen (schlimmer noch: sich dafür wirklich interessieren!), prahlen Sie lieber mit Ihrem aufregenden Leben. Falls es das gar nicht ist: Erfinden Sie sich eben eins! 2. Traditionen bewahren. Warum Neues wagen, wenn sich das Alte bewährt hat?

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.

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