Beliebte Sprüche und Zitate

zwo eins risiko
♥ Papa Du fehlst mir ♥
Der grösste Reichtum ist die Vernunft! Dir grösse Armut ist die Dummheit! Die einsamste Einsamkeit ist die Selbstgefälligkeit! Die edelste Abstammung ist ein guter Charakter! :)
Wenn ein Mädchen dir in die Augen schaut oder dir auf Lippen starrt, küss sie! Wenn ein Mädchen sagt das sie hässlich ist, will sie hören dass es nicht stimmt. Wenn ein Mädchen weint, nimm sie in den Arm & sag ihr das alles wieder gut wird.( auch wenn du weißt das es eine Lüge ist.) Wenn ein Mädchen einfach so still ist, ist etwas passiert. Wenn ein Mädchen sich nicht meldet, will sie dass du dich meldest. Wenn ein Mädchen keine Smileys schreibt, stimmt etwas nicht. Wenn ein Mädchen eifersüc...
Für manche Menschen gehe ich durch die Hölle! Anderen zeige ich gerne den Weg da hin... ;o)
Einem Gefangenen, eingebuchtet wegen Mordes, ... ... ist nach 25 Jahren Gefängnishaft die Flucht gelungen. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest, die Frau bindet er ans Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich springt der Verbrecher auf und verläßt den Raum. Der Ehemann zu seiner Frau: "Oh Gott, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe...
Jedes mal wenn ich an dich denke, zauberst du mir ein lächeln ins Gesicht ..... ♥
FACEBOOK = FOTZENBOOK :D
guten Morgen GESICHTSBUCH =D
Am Wochenende werd ich zum Schlumpf - blau und fröhlich! :o)
" Ich war gar nicht so betrunken. " - " Alter, du hast einen alten Mann mit Bart umarmt und gerufen ' DUMBLEDORE.. DU LEBST! '
Das Leben ist ein Irrenhaus..... Und Facebook die Zentrale!!!!!!
Auch wenn wir keine Feinde sind, Freunde sind wir auch nicht mehr. es fällt mir schwer, doch muss einsehen: Von DIR entteuscht zu werd'n ...
Die "offensichtliche" Falschheit mancher Menschen ist echt beeindruckend^^...und das geilste daran, sie glauben man würde es nicht merken -> Falsch gedacht meine Lieben!!!
Wenn du Freunde hast, brauchst du keine Feinde
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet). Tower:"Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot:"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower:"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!" Tower:"Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot:"Ein A 340 natürlich!" Tower:"Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen...
fritzchen hört im radio: mama melone, papa zitone dann hört er im radio: ich bin superman,ich bin superman, dann hört er im radiio: endlich urlaub,endlich urlaub plötzlich kommt seine mutter rein und sagt: bitte kauf ein paar bananen. friitzchen versTeht: biite ´klau ´ ein paar bananen.. er klaut ein paar bananen:D da kommt ein polizist und meint: wieso hast du die bananen geklaut? fritzchen sagt: ´ähh..´ der polizist unterbricht ihn: wie heißen deine eltern? Fritzchen: mama melone& papa zi...
Beziehung ? Ne Danke, ich nehm die Freundschaft mit Extras ツ
Brave Girls rasier´n die Beine, Böse den Intimbereich. Brave mögen es romantisch, Böse lieber hart als weich. Böse Luder schlucken alles, Brave spuckens lieber lieber aus. Böse stehn auf dicke *pieeeeeep* Brave nur auf Waschbrettbauch. Böse Mädchen feiern gern, probiern wirklich alles aus... Wenn brave Girls zur Arbeit gehn, kommen Böse erst nach Haus. ;D
Manche sagen ich sei eingebildet... dabei gibt es mich wirklich!
Hm.. Kennt ihr den Test mit den Nummern ?? Also bei mir ist da etwas seltsames rausgekommen ... 1.du muss dieses spiel an eine bestimmte anzahl an personen weiter erzählen. die anzahl, die du hinter der zahl 2 eingegeben hast (ich sende das gans sicher nicht an 333 Leute) 2.die person hinter der zahl 3 ist die person die du liebst.(sry FALSCH) 3.auf platz 7 ist jmd den du sehr gern hast aber mit dem es nicht klappt. (das war bei mir auch falsch) 4.hinter der 4 ist jmd an den du sehr hängst. (ok...
Du bist das süßeste und Schönste Mädchen der welt ♥
"guten morgen!" - "ach halt die fresse-.-"
Fällst du siebenmal um, so steh achtmal auf. (Weisheit aus Japan)
im Endeffekt bin eh immer ich das Arschloch .
Was macht ein wohlerzogener Penis? Er steht auf, wenn die Dame sich setzen will.
Hallo Motivation... HALLO Motivation... HALLO M O T I V A T I O N.......... hmm, keiner da, aber ich habs immerhin versucht
Geilster Witz ever (: Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich n...
Man muss tausend Dinge tun, um Anerkennung zu bekommen, aber man muss nur einen Fehler machen, um nichts mehr Wert zu sein!
sinnlose fakten: Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!) Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!) Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh!) Einige Löwen paaren sich bi...
Na ich hoffe mein Profil gefällt dir , darfst es dir ausdrucken *Schnüffler*
Die Dummen regieren die Welt nur weil der klügere nachgibt.
"Miau ich bin ein Hund" sagte der Hase und flog weg.
DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF: Lieber Sohn, Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das ne...
Bei einem Bauernhof hatte der Landwirt ein Schild an das Tor genagelt. Darauf war zu lesen „Hundebabys zu verkaufen”. Dieser Satz lockte viele Kinder an. Bald erschien ein kleiner Junge und fragte: „Für wieviel verkaufen Sie die Welpen?” Der Besitzer meinte: „Zwischen 30 und 50 Euro.” Der kleine Junge griff in seine Hosentasche und zog etwas Wechselgeld heraus. „Ich habe 2,37 Euro, kann ich sie mir anschauen?” Der Bauer grinste und pfiff. Aus der Hütte kam seine Hündin namens Lady, sie rannte üb...
Dini mami
Immer wenn ich alleine auf jemanden warte, hole ich mein Handy heraus, damit ich nicht so einsam aussehe. :P
Er: Ich liebe dich .. Sie: Ich liebe dich auch
Kleine Titten, sind die Strafe für Arroganz, meine Damen!
Mir ist fad - Du könntest lernen- so fad ist mir auch wieder nicht XD
Best of .. ________ Ich bin kein Stalker, ach und nebenbei, du hast keine Milch mehr.. Wenn der Polizist sagt "Papiere" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen? Ich hasse es wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen.. Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war. Am 31. Dezember um 23:59 Uhr aufs Klo gehen und dann nächstes Jahr zurückkommen.. Ich beende Sätze mit drei Punkten oder einem Smiley... :D Manchmal muss man Menschen loslassen, aber dich hätte man schubse...
NEEEEIIINNNNNNN!!!!!!!
Ein Streber und ein Dummkopf haben eine mündliche Prüfung. Der Streber geht zuerst in den Raum. Dann fragt der Lehrer: "Wann war der 2. Weltkrieg?'' "1939-1945'' sagt der Streber. Lehrer: "Richtig! Wer hat die chinesische Mauer gebaut?" Streber: "Ying hat angefangen und Yang hat aufgehört." Lehrer: "Richtig! Gibt es Ausserirdische?" Streber: "Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen." Lehrer: "Richtig!" Der Streber geht raus und sagt am Dummkopf die Lösungen. Dann geht er rein. Lehrer: "...
Ein wahrer Freund ist einer, der kommt, wenn der Rest der Welt geht.
Mit 10 Jahren Verliebt.Mit 11 schon ''Erfahrunq''. Mit 12 einen festen Freund. Mit 13 das ''ERSTE MAL'' schon hinter sich. Mit 14 Pircings,Aussschnitte und Alkohol. Mit 15 schwanger. Mit 16 Mutter. Mit 17 Keinen Beruf. Mit 18 arm, Arbeitslos, leben auf der Strasse und ein Baby.Mit 19 immer noch ein Scheiss-Leben. Mit 20 bereust du ALLES! Unnd du denkst es sei cool so zu sein. Du siehst wie man sich ändern kann.. ;)
mitn zurück schreiben warats ;)
Es ist unglaublich...wie man sich doch in manchen Mensch täuschen kann!!!
1.111 skurrile Sex-Fakten (Heute, 16:15 Uhr) Unnützes Wissen über Sex hat noch keinem geschadet. Das dachte sich auch das Autorenduo Ingo Stein und Erwin Zangl. Sie haben sich mit den skurrilsten Sex-Fakten aus aller Welt beschäftigt, und die besten 1.111 zusammengetragen. Hier schon einmal eine Vorschau mit den schönsten Fakten aus ihrem Buch Unglaubliches Sex-Wissen: • In jeder Sekunde werden im Internet gut 30 000 Sexfilmchen angeschaut. • Die deutschen Liebespaare nutzen durchschnittlich nur...
aahh. die sonne scheint, die vögel zwitschern.. ein perfekter tag sich umzubringen :D
Man(n) redet bei frauen über multitask..doch frau kann jaa auch nich Kochen && gleichzeitig am Pc sein:D:D(Y)
SPONGEBOB zu PATRICK: ,, ich kann dich nicht hören, es ist zu dunkel hier!´´ dummkopf
Reden ist Schweigen! Silber ist Gold!
Ich hasse es wenn Veranstaltungen schon ein halbes Jahr bevor sie überhaupt beginnen erstellt werden :)
jemanden zu lieben bedeutet loszulassen, denn wer liebt kehrt zurück!!! ich lasse dich los
Fussball ist nicht nur ein Spiel - Fussball ist Liebe, Leben, Leidenschaft! ♥
Lass andere Reden und Denken, was sie wollen,hauptsache Du weisst, was die Wahrheit ist !
10 Dinge gegen Langweile im Unterricht : 1. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut: "Und es macht bumm wenn ich dich sehe!" 2. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben! 3. Falle vom Stuhl und schreie nach Hilfe! 4. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: AUA!! 5. Meld dich und sag: "Ich hab Hunger" 6. Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter. Wenn der Lehrer dich darauf anspricht, pfeif in die Luft und tu so, als ob du ni...
Ich sagte "ich glaub, ich kotze!" und nicht "zeig mir Deine Fotze!"
Wenn Mädels zu viel Saufen: 1. sie haben absolut keinen Plan wo ihre Tasche ist 2. sie glauben wenn sie mit den Händen überm Kopf tanzen und dabei mit dem Arsch wackeln und dazu noch WOO-HOO schreien wäre das der geilste Tanz aller Zeiten 3. sie drohen irgendjemandem eine Rein zu hauen und glauben auch noch wir wären stark genug 4. Auf dem letzen Gang zur Toilette realisieren sie das sie nun wie ein Penner aussehen anstatt wie der Augenschmaus von vor 4 Stunden. 5. sie fangen an zu heulen und er...
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio.. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu A...
Das schönste Accessoire, ein Lächeln im Gesicht.
Alle die ohne Smileys schreiben, haben meiner Meinung nach keine Gefühle :D ...by Brenk (:
Keiner bleibt Jungfrau das leben fickt jeden!!!
Beruf; Tochter Mission; Geld ausgeben ♥
pups die wand an du d..... dödel
Wenn du ein Problem mit mir hast kannst du es gerne behalten,
Pietro ist einfach der Beste ! ♥
Ich bin billig? Tzz du bist gratis!
Ich ♥ es *__*
Wenn ich einmal sterbe, brauch keiner um mich weinen. Ich habe mein Leben mit allen Hochs und Tiefs gelebt und hatte das Privileg die liebsten Menschen der Welt meine Freunde nennen zu dürfen.
I CAN NOT SPEAK ENGLISH ツ
tränen zeigen nicht, dass man schwach ist, ... sie zeigen nur, dass man gekämpft - jedoch verloren hat.!
Beziehungsstatus : Ich Gehe Mit Meiner Laterne Und Meine Laterne Mit MIR :D ♥
Ich habe Angst vor meinem Sportlehrer
Hey, Hirn." "Ja?" "Ich sollte schlafen." "Und?" "Na mach mal." "Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?" "FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!" "Trotzdem. Peinlich, nicht?" "Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!" "Keine Ursache! - Steuererklärung!" "Was?" "Steuererklärung." "Was ist damit?" "Noch nicht eingereicht." "Ja, vielen Dank! Ich weiss!" "Könnte Probleme geben." "Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??" "S...
Ach du Scheiße,hat jemand mein Wochenende gesehen? Gerade eben war es noch da -.-
A : Ich muss furzen ! G : Nein... A... hör jetzt auf maaannnnn wenn du des machst dannn ´geh ich zu deine mutter und petz des isch mir egal A :Was, ich hab noch nicht mal gefurzt G :Jaaa, wenn du des masch hab ich gesagt. Alter jedesmal jeden tag wenn ich ihn seh dann furzt der C : (Fangt an zu lachen ) G : ich hab des fei immer noch nicht vergessen ! A : Was ? G : Ja du weisch schon was ( eine weile später ) G : Das du auf mein A A ........................ ! A... ist ruhig C : JAAAAA jetzt gebs...
"ey" ,"ja" , "ach egal" , "man hast du nix zu tun ?" " ne sorry " ," ok dann verpiss dich , ich mag nur leute mit hobbys " " nein ich hau jetzt nicht ab " "doch!" "nein!" "doch" "oki :)"
ich hab dir lang genug zugehört... jetzt landet dein kopf in DEINEM arsch
Versau Dir eine gute Freundschaft NIE mit einer Beziehung!
A:Du darfst einmal ''Ja'' und einmal'' Nein'' sagen B: okii A:bist du schwul..?? B:Nein . A: war das eine lüge..?? B... -.- A: xDDD willst du nochmal versuchen..?? B:Yaa A: bist du schwul..?? B:yaa.. -.- A:war das eine lüge B: ... -.- hehe xDDD schon ein bissel unfer Liken..!!
Dööööööööööööner ♥
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern: FRAGE: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? ANTWORT: Ja. FRAGE: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? ANTWORT: Ich vergesse. FRAGE: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? FRAGE: Doktor, wie viele Autops...
Der mnich aushält, der liebt mich wirklcich
DJ SILVER
Ja na Logen altaaah XD
Guten Tag, Ich hätte gern f(x)=1,345x gramm Brot und 44√12 Liter Milch...
Manche Menschen wechseln öfter ihren Beziehungsstatus , als ihre Unterhosen.
Typische und nicht notwendige Fragen unserer Eltern: Und gut geschlafen? (Jaaaa, klar es ist 6Uhr und ich muss zur schule) Und wie war‘s in der Schule? (Gaaaanz toll, es ist schule wtf?! ) Hast du dein Zimmer aufgeräumt? ( Du kannst noch 1000Mal fragen ich räum den schei** nicht auf! ) Hast du deine Hausaufgaben gemacht? (Sicher, ist ja nicht so als hätt ich was besseres zu tun.) Habt ihr eure Prüfungen bekommen? ( Ja, aber ich hätt sie euch gezeigt wäre meine Note gut ausgefallen!) Warum...
DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF: Lieber Sohn, Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das ne...
Sie heißt Alkohol und wir führen eine Wochenendbeziehung.
Ich habe das süßeste Patenkind der Welt!!!! ♥ ♥ ♥
Schwarzenegger hat den längsten, Brad Pitt einen kurzen, Madonna gar keinen, der Papst hat einen, braucht ihn aber nicht mehr. Wovon ist die Rede? Vom Nachnamen natürlich!!
Siehst du, wie die Schuhe mich anstarren?! Sie brauchen mich!
...und dann gibt es da diese eine verrückte Michaela, die nächste Woche endlich wieder so lange im 'Breakdancer' fahren darf, bis sie restlos pleite ist - aber glücklich! :)
So duschen Sie wie eine Frau 1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche). 2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer. 3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber,...
Vater: Wieso hast du die Milch umgekippt ? Sohn: Es war ein Unfall Vater: DU WARST EIN UNFALL !
das leben ist kein ponnyhof
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner ... ... roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er, und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt w...
Nimm mich in den Arm und sag mir das alles so wie früher ist

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