Bett

Ein Mann kam spät von der Arbeit nach Hause, müde und erschöpft. Sein fünfjähriger Sohn wartete auf ihn an der Tür: “Papa, darf ich Dich etwas fragen?” "Ja, sicher. Worum geht es denn?" antwortete der Mann. "Papa, wenn Du arbeitest, wieviel verdienst Du pro Stunde?" "Das geht Dich gar nichts an. Warum fragst Du solche Sachen?" sagte der Mann ärgerlich. "Ich will es doch nur wissen.

Rotkäppchen in der türkischen Version War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mützen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach lso korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefährlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blöd und so, sie trifft konkret Wolf. “Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?” “Isch geh zu Oma Ayshe.” “Normal. Wo wohnt?” “Isch hab kein Peil. Aber nicht weit.

Der kleine Hase sollte ins Bett gehen, aber er hielt sich noch ganz fest an den langen Ohren des großen Hasen. Der kleine Hase wollte nämlich ganz sicher sein, dass der große Hase ihm auch gut zuhörte. "Rate mal, wie lieb ich dich hab", sagte er. "Oh," sagte der große Hase, "ich glaub nicht, dass ich das raten kann." "So sehr", sagte der kleine Hase und breitete seine Ärmchen aus, so weit er konnte. Der große Hase hatte viel längere Arme. "Aber ich hab dich soooo sehr lieb", sagte er.

Fard-Peter pan♥♥ Ich erinner mich, als wir jung waren kein Weg zu weit war, und wir jeden Tag rumkamen wir machten Flohmarkt, draußen vor Edeka Samstags morgens um acht, es war jeder da gewonnen hat der, der am meisten verdient hat und mittags ging es wieder zurück auf den Spielplatz Samir holt den Ball, wir spielten Fußball und lachten über Dinge, wie 'nen offenen Kuhstall ich erinner mich, Sommerzeit, krasser Scheiß für eine Mark eine Tüte voller Wassereis jeden Tag vom 10er springen im Schwimmbad irgendwann dachte ich wirklich, ich wäre Sinbad wir waren weder Gangster, noch war

Warum bin ich uncool wenn ich gute noten habe...muss ich 5er schreiben damit ich nicht verarscht werde? Warum bin ich uncool wenn ich mit 15 noch jungfrau bin...muss ich jedes Wochenende zu einemJungn ins Bett steigen um nicht als langweilig zu gelten? Warum bin ich uncool wenn ich gerne Bücher lese...muss ich zuerst verblöden um nicht der totale Außenseiter zu sein? Warum bin ich uncool wenn ich weniger Freunde habe, dafür solche die zu mir stehen wenn ich etwas verbockt habe...muss man sich mid jedem anfreunden nur damit man 'dazugehört' ? Warum bin ich uncool wenn ich nicht jedes Wochen

Kennst du jemanden, bei dem du solche Wörter sagen kannst, der deine Geschichte hören will. Jemand der dich danach fragt, jemand, der nicht immer da ist aber es doch immer irgendwie war, der dir zuschaut, wie du Sterne an die Decke malst, der dir den Löffel auffängt, wenn er dir hinunterfällt, der fünfzig Kilometer weit fährt, nur um mit dir Kaffee zu trinken, der mit dir im Zoo die Pinguine zählen würde.

1.111 skurrile Sex-Fakten (Heute, 16:15 Uhr) Unnützes Wissen über Sex hat noch keinem geschadet. Das dachte sich auch das Autorenduo Ingo Stein und Erwin Zangl. Sie haben sich mit den skurrilsten Sex-Fakten aus aller Welt beschäftigt, und die besten 1.111 zusammengetragen.

1.Ihr schaut am Tag 10 mal im Kühlschrank esst aber nichts. 2.bei den sprüchen wo steht:ihr habt nicht bemerkt dass die nummer 4 ferhlt´ schaut ihr schon immer vorher zur nummer vier weil ihr dass schon kanntet. 3.ihr schreibt bei aufgaben immer ein falsches datum hin. 4.ihr lacht über eure witze bevor ihr sie erzählt habt 5. ihr lest solche nummerierungen immer durch um zu schaue ob etwas neues dabei ist 6.

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann.

Die Amerikaner haben einen kompletten Schuß, das wissen wir ja bereits. Den Gipfel der Idiotie aber schießen die Anwälte des Landes ab, in dem sie ein absurderes Urteil nach dem anderen fällen. Hier nun eine kleine Sammlung von amerikanische Gesetze, die an Hirnrissigkeit kaum zu überbieten sind: Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind. Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens. Kalifornien: In L.A.

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