Essen

Jetzt der richtige Spruch den ein Idiot voll versaut hat. Kommen ein Türke, ein Russe und ein Pole in die Vorhölle. Ruft der Teufel den Türken in einen Raum. Sagt der Teufel: "Du darfst 10 Jahre keine Döner essen sonst drück ich den Roten Knopf und du kommst für immer in die Hölle." Kommt der Türke heulend raus und rennt davon. Ruft der Teufel den Russen in den Raum. Sagt der Teufel: "Du darfst 10 Jahre keinen Wodka drinken sonst drück ich den Roten Knopf und du Kommst für immer in die Hölle." Kommt der Russe heulend raus und rennt davon. Dann ruft der Teufel den Polen in den Raum. Sagt

Bewertung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel. Geld wichtig. Drei Frau warten Haus wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich will nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war , egal. Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schiesen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot , egal. Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viel teppata Kinder überfahren, alle gleich tot , egal.

Jungs sind stärker wie Mädchen? <- das heisst ALS Mädchen ... BITE. Könnt ihr eine Woche lang bluten und so tun als ob nichts wäre? Ja wenn ich aua bubu gemacht habe Könnt ihr ein 50cm großes Baby durch ein 9cm Loch quetschen? Das arme Baby ist zu dick für so ein Loch und man müsste es erstmal in mehrere teile Zerlegen muss also wehtun Könnt ihr ein 3kg schweres Baby 9 Monate lang in eurem Bauch tragen?

Stell dir vor: Letzten Winter ging ich mit meiner Mutter in die Stadt. Wir parkten in einem Parkhaus liefen los, doch dann ist ihr eingefallen, dass sie ihre Zigaretten vergessen hatte. Sie rannte zurück zum Auto und holte sie. Als wir dann am Abend noch essen waren, fiel ihr auf einmal das Gesicht zusammen. "Misst, ich hab heute Vormittag vergessen das Auto abzuschließen. Und da in der Garage waren auchnoch lauter so Obdachlose. Hoffentlich ist noch alles da". Sie gabt keine Ruhe, bis wir giengen.

1O Dinge die jeder schon mal getan hat ( für Mädels ) : 1. So getan als seit ihr krank, nur damit ihr nicht in die schule müsst. 2. Dem Lehrer ein Papierkügelchen angeworfen. 3 Wenn jemand euch gefragt hat ob ihr einen Kaugummi habt, Nein gesagt, obwohl ihr einen hattet, nur damit ihr ihn aleine essen dürft.^^ 4. Schon mal heimlich das Tagebuch euer Schwester gelesen... 5. Wütend Sachen herumgeworfen, weil euer Nagel abgebrochen ist. 6. Um 12 nach Hause gekommen, obwohl ihr um 1O zu Hause sein solltet, & gesagt dass ihr von einem Ungeheuer anggegriffen worden seit. 7.

Maedchen sind halt einfach Maedchen wenn sie jmd toll finden. Sie starren immer und immer wieder in die Kontaktliste von Msn ob er sich angemeldet hat, ueberlegen sich minuten lang was die perfekte antwort waere wenn sie schreiben, wenn sie telefonieren versuchen sie sich so nett wie moeglich anzuhoeren und wuerden im erdboden versinken wenn sie ruelpsen oder aufstoßen wuerden und er wuerde es mitkriegen xD sie stehen stundenlang vorm kleiderschrank und wollen einfach perfekt fuer ihn aussehen, lassen das telefon extra einmal mehr klingeln und gehen dann erst ran wenn er anruft, wenn er online

* Ich lese keine Anleitungen ... Ich drücke Knöpfe bis es klappt. * Komm wir machen Teamwork ... Ich Team, Du Work * Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden. * Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein ... Das krieg ich auch so hin! * "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?" * Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde! * Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann! * Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur ...

12 Gründe, warum es nicht so schlecht ist, ein Mann zu sein. 1. Männer (und Hunde) an jeden Baum pinkeln können; 2. sie nachts allein durch Parks gehen können und ihnen wesentlich weniger Spanner auflauern; 3. wir sie anhimmeln; 4. sie so herrlich eindimensional sind – nämlich schwanzgesteuert; 5. Mama ihnen länger ein gutes Essen kocht und ihre Wäsche macht; 6. nur sie die wahre Bedeutung eines Mannschaftssports kennen und glauben, der Fußball-Sachverstand stecke in ihren Genen; 7. sie ihr Selbstbewusstsein schon mit der Muttermilcheinsaugen – und es dann nie mehr hinterfragen; 8.

Wie sollen Kinder auf ihre Eltern hören, wenn Tarzan halbnackt rum läuft. Aschenputtel erst um Mitternacht nach Hause kommt. Pinocchio die ganze Zeit am Lügen ist. Aladdin der König der Diebe ist. Batman über 320km/h durch die Straßen rast. Dornröschen faul ist und Schneewittchen mit Sieben Jungs lebt. Wenn Rapunzel von zuhause wegläuft und den erstbesten Mann heiratet. Wenn Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen grillen, anstatt sie der Polizei auszuliefern. Wenn ein Vater einen König anlügt, um Ruhm zu ernten. Rotkäppchen mit Fremden spricht, wo uns unsere Eltern das doch verbieten.

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz g

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