Wasser

Es gibt eine Kleinigkeit... ... die ich dir ins Ohr flüstern möchte Ich weiß, ihr Menschen seid sehr beschäftigt. Manche müssen arbeiten, manche müssen Kinder großziehen. Immer musst du hierhin und dorthin laufen, oft viel zu schnell und oft auch, ohne die wirklich großen Dinge des Lebens zu bemerken. Sieh einmal zu mir herunter, während du jetzt an deinem Computer sitzt. Kannst du verstehen, auf welche Art meine dunkelbraunen Augen in deine Augen sehen? Sie sind schon etwas trüb geworden und ein paar graue Haare habe ich rund um meine Schnauze.

Wer auch immer das geschrieben hat kennt die Frauenwelt wohl kaum :D Lasst mich das mal klarstellen: Viele Punkte davon treffen auf ne bestimmte Gruppe von Frauen zu aber nicht zu ALLEN. Wär ja schlimm. So liebe Mädels, jetzt wollen wir mal eins klar stellen, oder mehreres^^ Erstens: Männer gehen zu 23% fremd. Frauen gehen zu 47% fremd. (Etwas scheiße uns als untreu zu bezeichnen). -> Keine Ahnung ob das stimmt aber hört sich unwahrscheinlich an aber darüber könnte man jz streiten :D Zweitens: Wenn ihr locken habt, dann lasst die locken.

A: Die Welt geht unter wahhh!!! B: Alter ?! hohl mein Globus aus dem Wasser ! -.- A: Ich bin der Sandmann! B: Alter ?! hör auf mir Sand ins Gesicht zu werfen! A: Ich bin Jeeeeeesus! B: Alter ?! Komm sofort vom Kirchturm runter!! o.o' A: Ahhhh ich hab Schmetterlinge im Bauch o_o B: Alter ?! ich hab dir gesagt friss die Raupen nicht! -.-' A: Die Pille des Todes muhahahah! B: Alter ?! das isn Tic Tac -.- A: Ich bin Darth Vader! Spüre die Schwarze Macht B: Alter ?! -.-, gib dem alten Mann seinen Stock wieder zurück! A: Liebe kann so schmerzhaft sein ;( B: Alter ?!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer!

1. Die Welt retten 2. Pudding essen 3. Steven schlagen 4. Pokémon Trainer werden 5. Von Steven geschlagen werden 6. Pikatchu fangen 7. Unglaublich gut aussehn 8. Abnehmen 9. Pikatchu taschen gg. Döner 10. Döner essen 11. Fett werden 12. Abnehmen 13. Pikatchu zurück klauen 14. Wd gg. döner tauschen 15. Fette Leute heiraten 16. Scheiden lassen 17. Sterben 18. Wieder Leben 19. Laut Penis schreien 20. Aus Klo gehn 21. Lord Voldemorts Nase finden 22. Wasser trinken 23. Schlafen 24. Nägel nicht lackieren 25. Neues Pikatchu fangen 26. Pikatchu kochen 27. Cati heiraten 28.

Die verschiedenen Arten der Scheisse...... Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat. Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen. Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterläßt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber.

Der Gärtner Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei. Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

A:Meine Armee wird dich besiegen! B:Alter, hast du mich grad mit'nem Gummibärchen beworfen?!!! A:Ich mag Äpfel. B:Alter, spuck mein iPhone wieder aus !!! A: Du hast mir keine Geschenke gebracht! Stirb Osterhase! B: ALTA, tu mein Schockohasen aus der Mikrowelle! A: Ich geh mal aufs Klo. B: Ok, mach aber schnell. *2 min. später* A: Ohh! Euer Klopapier ist so flauschig! B: ALTA, wo ist mein Hamster?!? A: Mein ganzes Leben hat sich verändert. Wo bin ich nur? B: ALTA, chill mal.

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum weinen Chuck Norris bringt Pokemon zum digitieren Was geht Chuck Norris Gegner als letztes durch den Kopf?-- sein Fuß Chuck Norris kriegt 20% bei Praktiker.-- auch auf Tiernarung Jesus konnte übers Wasser gehen.-- Ja und Chuck Norris kann übers Land schwimmen Chuck Norris nimmt sein Knoppers schon um halb 9 Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird das Wasser nicht Nass, das Wasser wird Chuck Norris Sido hat mal gefragt "Wer ist Chuck Norris?"-- seitdem trägt er eine Maske Chuck Norris nimmt morgens Elmex und abends Aronal Chuck Norris hat seine Jungfrä

Ali an Suleika Suleika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau, auch viel Kollega schon entlassen. Polier sagt: Nix mehr Geld in Kassen! Doch Du nix denken das sei schlimm, ich trotzdem froh und munter bin, denn Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon beim Arbeitsamt. Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, komm ich nach Hause nicht so bald! Muss meiden noch Moschee und Tempel, zeig Arbeitsamt Papier. - macht Stempel. Das ganze Arbeit, nix mehr bücken und kann noch immer Geld Dir schicken. Hier scheint mir alles wie verhext, - brauch nur noch schlafen.

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